愛の「慣れ」と抜け出せない心のしくみ

―― なぜ人は痛い関係ほど離れられないのか

私がアロマサポートや伴走型の相談を受ける中で、

よく耳にする悩みがあります。

「愛されてないのに離れられない」

「苦しいのに、その人じゃないとダメだと思ってしまう」

「優しい人が怖い」

「抜けたいのに抜け出せない」

これは決して“弱さ”でも“性格”でもありません。

実は脳のしくみ・愛着のパターン・幼少期のセルフイメージ

によって説明できる、とても人間的な反応なんです。

1｜人は「慣れた痛み」の方が安心だと錯覚する

脳は「予測できるもの＝安全」と判断します。

だからたとえ

・怒る人

・冷たい人

・束縛する人

・都合のいい時だけ優しい人

でも、“こう言ったらこう返ってくる”というパターンがあると

脳はそれを 安心 と認識してしまいます。

逆に、

あなたを大切にしてくれる人、

誠実で優しい人、

無条件に愛してくれる人の方が怖い。

それは“優しさが未知だから”。

知らないやさしさの方が、危険に感じてしまうんです。

2｜依存は弱さではなく「愛の土台不足」

依存してしまう人は、自分が弱いのではありません。

ただ、子どもの頃に経験するはずの

「私は愛される存在だ」という感覚

が十分に育つ機会が少なかっただけ。

無条件で守られる経験が少ないほど、

大人になってから“壊れた愛”をつかんでしまいやすくなります。

愛されることに慣れていないから、

受け取れなくなる。

これが依存の根っこ。

だから、「抜けられないあなたが悪い」

ではなく、

心が頑張って守ってきた結果でしかない。

3｜抜け出す唯一の鍵は、“自己価値の回復”

外からどれだけ

「やめなよ」

「逃げた方がいいよ」

と言われても変わらないのは、

本人の “自己価値” が戻らない限り

選ぶ力が育たないから。

逆に言えば、

「私は愛されていい存在」

が腹の底から戻った瞬間、

選ぶ相手が自然に変わります。

・傷つける言葉が刺さらなくなる

・緊張しない人を選べるようになる

・優しさが怖くなくなる

・“頑張る愛”を手放せる

これは知識じゃなくて、心の奥の回復なんです。

4｜予防がいちばん大事

虐待やモラハラの関係で悩む人の多くは、

幼少期に「私は愛される価値がある」

を十分に知らないまま大人になります。

だからこそ、

子どもに“無条件の愛”を知ってもらうことが

一番の予防。

そして大人になった今の私たちも、

自分自身に“価値の感覚”を育て直すことはできます。

わたし自身も育て直した人です。

そして香りはその回線を開きやすいツール。

体と心はいつでも“安全”を学び直せます。

最後に

どれだけ過去が痛くても、

どれだけ依存しても、

どれだけ苦しい選択をしても。

✨ あなたは愛されていい存在です。

✨ あなたは選んでいい存在です。

そしてその感覚が戻ることこそが、

依存から抜ける最初の一歩になります。

私は香りの力と伴走という形で、

その“気づきの回線”を開くお手伝いをしています。